Как установить здоровые границы?

Если ваша квартира заперта на ключ, машина охраняется сигнализацией, а сами вы при этом чувствуете каждый день, что ваша жизнь вам не принадлежит и в ваше личное пространство постоянно вторгаются, пора защитить себя и установить здоровые границы между вами и окружающими.

Как это выглядит? Например, вы разговариваете по скайпу с подругой в полночь, потому что ей так удобнее. Или подвозите коллегу, который, едва сев, привычно закуривает в вашей машине. В отпуск с мужем вы едете туда, где идут дожди и замечательно ловится щука. Вы даже не осознаете, что ваши границы переходят и тогда, когда отпускают колкости в ваш адрес или шутят о ваших габаритах.

Некоторые из нас отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом. Другие устанавливают их так, чтобы застолбить и часть чужой территории. Но помните, что есть та часть вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только вам. Ваше эмоциональное здоровье, то, во что вы верите, то, к чему вы не позволите прикасаться посторонним.

Что же такое эти границы и для чего они необходимы? Проще всего они определяются словами «мое дело – ваше дело». Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет разумным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Они не создаются для того, чтобы заставить кого-то что-то сделать. Мы их устанавливаем для самих себя, и таким образом мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам. Но для этого нужно в точности знать, кто ты есть и каково твое подлинное «Я».

Вы понимаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой. И вы отвечаете за себя и только за себя. С этого начинается любая здоровая личность. Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

10 законов здоровых границы:

1. Все действия имеют последствия. Если кто-то в вашей жизни проявлял насилие, жестокость, эгоизм по отношению к вам, устанавливали ли вы границы? Или все это происходит снова и снова без последствий для них?

2. Закон ответственности. Мы отвечаем друг перед другом, но не друг за друга. Это значит не поощрять и не провоцировать чье-либо инфантильное поведение.

3. Власть имеет границы. Мы имеем власть над некоторыми вещами, но мы не имеем власти изменять других людей. В нашей власти только изменить свою собственную жизнь.

4. Закон уважения. Если мы хотим, чтобы другие уважали наши границы, мы должны уважать их границы тоже.

5. Свобода выбора. Мы должны быть свободны сказать «нет» или сказать «да» с чистым сердцем. Нельзя любить человека только потому, что его жалко и он не оставляет вам иного выбора.

6. Нужно оценивать, какую боль установление наших границ приносит другим. Наши границы причиняют боль, которая потом приведет к исцелению и росту? Или боль, которая их лишь ранит?

7. Закон проактивности. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания. Проактивные люди защищают свою свободу и выражают несогласие, но не поднимая эмоциональной бури.

8. Закон зависти. Мы никогда не получим того, что мы хотим, если будем устанавливать свои границы исходя из того, что имеют другие. Завистливый человек просто не видит своих границ исходя из тех выборов, которые у него есть.

9. Закон активности. Нужно не ждать от других, что они сделают первое движение.

10. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другому, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. Мы также должны ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.

Источник psychologies.ru